Eu sou ateu, sempre fui. E não é a morte dela que vai mudar isso, no entanto não posso deixar de ficar intrigado, de querer entender que mecanismos foram responsáveis por, ao tocar em sua cabeça, me fazer sentir no mais profundo âmago de minha consciência, que ela já não se encontrava ali, e o corpo que jazia à minha frente era senão um invólucro de carne, vazio e inerte.
Seus olhos opacos, a língua caída, a musculatura tensa e, acima de tudo, o frio, não diziam outra coisa senão 'morta'.
Tudo o que eu anseio, por ora, é ter a oportunidade de vê-la viva uma vez mais. Só mais uma vez.
Em parte por preguiça, em parte por medo de que se ela me visse, ficaria tão animada que poderia descosturar os pontos da cirurgia, numa tentativa de pular em mim. Em partes e pedaços de justificativas, razões e desculpas (pois não se engane, não são a mesma coisa), eu deixei de visitá-la ontem, minha derradeira oportunidade de ver meus anseios realizados. Minha derradeira oportunidade de me despedir.
E hoje, pude acordar cedo para, ao menos, estar com ela pouco antes da parada cardio-respiratória, mas, sem jamais conceber que isto poderia acontecer, e morrendo de sono, me atrasei e só cheguei a tempo de comtemplar aquele corpo sem vida. Deixei-a morrer sozinha, pensando talvez, em meio à sua capacidade limitada de reflexão, onde eu estaria que não ali, tentando confortá-la e sequestra-la de toda aquela agonia.
"Vivemos juntos, morremos sozinhos", certo?
Me odeio tanto por minhas escolhas, por mais banais e perdoáveis que sejam, odeio todas elas. Me odeio por me distrair agora, com bobagens na internet, entre risos insípidos e fugas. As cores de outrora, me parecem tão desbotadas.